Blagounette du vendredi

tu achete un truc a 45€ alors que tes parents t'on donnés 50€ il te reste 5€, tu donne 3€ a ton pote et 2€ a tes parents il te reste 1€ dans les poches les voici les

Merde ! T'aurais pu repondre qu'en fin de semaine

Il avait 1 euro dans ces poches avant ? Pourquoi dis tu qu'il avait 50 à la base ?

[

Bravo vous êtes forts, pour ceux qui apprécient le genre de paradoxe;

Un fils va voir son père et lui demande 100€.

Le père lui répond
" je n'ai que 50 sur moi !"

Le fils lui réponds :
"donne les moi déjà, tu me devras 50€ et comme moi je te dois aujourd'hui 50 , nous serons alors quitte !"

vous savez comment il est mort le chanteur de la réglisse?

bon allez il est tombé dans la friteuse....

c'est l'histoire d'une fraise qui fait du cheval...tagada,tagada,tagada

??????????

atome a écrit:

??????????

mdr celle là

Atome le singe a son filtre qui baigne dans l'huile et le chanteur de la reglisse chantait "met de l'huile"

https://www.youtube.com/watch?v=m0VIIOBZRnk

toi tu as l'esprit en escalier, faut te suivre dans tes déductions

pas tout suivi là

Dis moi nani ? T´aurais pas bu ma quille avant de me l´envoyer ?

en rapport avec ton probleme de bulles sur tes cerams(filtre=huile=chanteur de la reglisse met de l'huile)

heu.......quelle bouteille

j'ai eu une révélation en coulant le plâtre, le chanteur de réglisse chantait " met de l'huile"

la bouteille ?? chais pas une cuvée familiale ? j'ai de la mémoire ^^

oui c'est ça cuvée familiale vendange tardive... une turie

Dans un asile un zoophile, un assassin, un nécrophile, un pyromane, et un sado-mazo palabrent.

Le zoophile : Si on attrapait un chat et qu'on l'enculait ?!
L'assassin : Ouais ! Après on pourra le tuer !
Le nécrophile : Puis on le re-baisera !
Le pyromane : Et on lui mettra le feu !

...

Le zoophile dit sado-mazo : Et toi ? Tu dis rien ?
Le sado-mazo : ...Miaou...

Nouveau proverbe pour les femmes :
Mieux vaut un petit cannard dans sa baignoire qu'un gros connard dans son plumard !!!

lorenzo a écrit:

Nouveau proverbe pour les femmes :
Mieux vaut un petit cannard dans sa baignoire qu'un gros connard dans son plumard !!!

Sur la pelouse, une petite crotte et une petite fraise discute.
- Qu'est-ce que tu sens mauvais ! Que tu es laide !
Lance la petite fraise et elle poursuit :
- Moi, je sens bon, j'ai de jolies petites graines, une belle couleur attirante !
La petite crotte la regarde avec une petite mine mais ne rétorque rien.
Un humain arrive, se baisse et cueille la petite fraise. Juste avant qu'il ne gobe la petite fraise, cette dernière entend la voix de la petite crotte qui lance :
- A tout à l'heure ! P'tite merde !

bon week

C'est une jeune femme qui porte une petite jupe ultra serrée. Elle doit prendre le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches...
Le problème est bien là: La jupe est tellement serrée qu'elle n'arrive pas à les enjamber...
Alors elle porte la main derrière elle et baisse un peu la fermeture Éclair.
Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas: Du coup, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches... ça ne veut toujours pas passer.
Alors, au moment où elle s'apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à la marche supérieure du bus!
'Non mais, ça ne va pas! Qui vous a permis?' demande la jeune femme au gars derrière elle.
'Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment!'

C'est l'histoire de 3 jumelles et c'est leurs anniversaires et le père dit :
- Vous pouvez inviter un garcon chacune.
Le soir chacune à son copain et vont dans leurs chambres respectives... Le père passe pour voir et écoute aux portes. Dans la première il entend rigoler, la deuxième il entend pleurer et dans la troisième il entend rien... Le lendemain quand tous le monde et debout le père demande :
- Pourquoi tu rigolais hier soir?
- Ben tu sais papa ce prendre une bite dans la chatte ça fait des chatouilles...
- Et toi pourquoi tu pleurais hier soir?
- Ben tu sais papa une bite dans le cul ça fait mal...
- Et toi pourquoi il n'y avait pas de bruit dans tachambre ?
- Ben papa tu nous as toujours dit de ne pas parler la bouche pleine...

Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?