Blagounette du vendredi

les copains Valorel est fâché
vite vite une blague sympa sur les CD

j'connaissais mais avec les Architectes

j'ai oufffffffffff

Il était une fois une femme qui entrait chez le dentiste avec un air un peu bizarre. En entrant dans son cabinet, elle enleva tout de suite son pantalon et sa petite culotte et s'assit sur la chaise du dentiste, qui avait un air très étonné.

Sans attendre un instant, il dit à la femme: "Je crois que vous vous tromper de spécialiste madame, vous êtes chez le dentiste !"

Et elle de lui répondre :" Je sais très bien, et je sais que c'est vous qui avez posé le dentier de mon mari, alors allez le chercher !"

encore un complet qui tindo pas

Bon, puisqu'il faut faire preuve d'autodérision:

Intérieur nuit, un homme et une femme entrent dans un appartement, se jetant sauvagement l'un sur l'autre et se déshabillant mutuellement, après une rencontre en boite de nuit, sous l'effet apparent de l'alcool. Ils arrivent péniblement jusqu'à la chambre et font leur petite affaire.

Pour rester pudique, nous ne dirons pas après combien de temps, mais l'homme se rhabille à côté du lit en disant "c'était fantastique, et je ne connais même pas ton prénom"
elle répond: "moi par contre, je suis sure de pouvoir deviner ta profession"
lui, amusé: "ah oui? et tu penses que je fais quel métier"
- "je pense que tu es dentiste. Tu dois même être un excellent dentiste!"
visiblement flatté, il rétorque "et qu'est ce qui t'a fait deviner?"
"ben j'ai absolument rien senti"

Je tiens à préciser que ce n'est pas du vécu :p

elle est mignonne ! bravo .

je l'ai déjà posté cette été, mais elle n'avait pas trouvé son public

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LE FRANCAIS LANGUE
OFFICIELLE EUROPEENNE





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La Commission Européenne a finalement tranché
: après la monnaie unique, l'Union Européenne va se doter d'une langue unique,
à savoir...le français.





Trois langues étaient en compétition : le
français (parlé dans le plus grand nombre de pays de l'Union), l'allemand
(parlé par le plus grand nombre d'habitants de l'Union) et l'anglais (langue
internationale par excellence). L'anglais a vite été éliminé, pour deux raisons
:


l'anglais
aurait été le cheval de Troie économique des Etats-Unis et les Britanniques ont
vu leur influence limitée au profit du couple franco-allemand à cause de leur
réticence légendaire à s'impliquer dans la construction européenne.





Le choix a fait l'objet d'un compromis, les
Allemands ayant obtenu que l'orthographe du français, particulièrement délicate
à maîtriser soit réformée, dans le cadre d'un plan de cinq ans, afin d'aboutir
à l'eurofrançais.





1.
La première année, les sons actuellement distribués entre ‘s','z','c', 'k' et
'q' seront répartis entre 'z' et 'k', ze ki permettra de zupprimer beaukoup de
la konfuzion aktuelle.





2.
La deuzième année, on remplazera le 'ph' par 'f', ze ki aura pour effet de
rakourzir un mot komme 'fotograf' de kelke vingt pour zent.





3.
La troizième année, des modifikazions plus draztikes seront pozzibles,
notamment ne plus redoubler les lettres ki l'étaient ; touz ont auzi admis le
prinzip de la zuprezion des 'e' muets, zourz éternel de konfuzion, en efet, tou
kom d'autr letr muet.





4.
La katrièm ané, les gens zeront devenu rézeptif à dé changements majeurs, tel
ke remplazé 'g', zoi par 'ch',- avek le 'j' - zoi par 'k', zelon les ka, ze ki
zimplifira davantach l'ékritur de touz.





5.
Duran la zinkièm ané, le 'b' zera remplazé par le 'p' et le 'v' zera lui auzi
apandoné au profi du 'f', éfidamen on
kagnera ainzi pluzieur touch zur no klafié.





Un foi ze plan de zink an achefé, l'ortograf zera
defenu lochik, et lé chen pouron ze komprendr et komuniké.





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Super, après t'être moqué des dentistes, tu te moques des alsaciens... Je crois que c'est un complot contre ma personne.

Si tu as les 7 plaies d'égypte dans ton labo la semaine prochaine, faudra pas pleurer, Mes voies sont impénétrables (à ne pas sortir du contexte, merci)

C terrible Atome

Une devinette pour ce vendredi.

Qui a dit: "On ne doit pas laisser mourir les gens comme des bêtes. D'ailleurs, les bêtes sont des êtres humains." ?

notre petit sarko zizi ??

Gagné, c'est celui qui a dit aussi : "On se demande c'est à quoi ça leur a servi toutes ces années pour avoir autant de mauvais sens !"

La source est là : http://www.linternaute.com/actualite/politique/perles-sarkozy/

A faire circuler, pour redonner espoir à tous les cancres.

la France d'Aujourd'hui

Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

La scène se déroule sur le parking a coté de la gare de LILLE
Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!

il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.

Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés.

Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s' éteint tout de suite après.

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...

Finalement, au bout d' une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.

Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :

zéro ! rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!

Alors ils sortent leurs tout nouveaux test de détection de stupéfiant , et la re-surprise
Rien mais alors RIEN DU TOUT ! ! !

Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ?? lui demandent les préposés de la Maréchaussée ? ?

Ah ça... et bien ......ce soir, c' était mon tour de faire semblant, le temps que tout les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !... »

ha..Ha...Sacré CHTIS

tiens, une petite phrase que j'aime bien :
si le travail c'est la santé, alors laissons le au malade

tain', j'en avais loupé plein
vous êtes des tueurs

ou se trouve le point G chez une femme?

vous voulez la réponse?

A la fin du mot SHOPING !!!!!!!

C'est un gars qui se promène avec son petit chien dans la jungle équatoriale.
Le petit chien trottine un moment derrière un papillon qui attire son attention.
Il s'arrête et s'aperçoit qu'il a perdu son maître.
Le petit chien entreprend de retrouver la trace de son maître dans cette forêt dense. A cet instant, il entend un bruit qui vient de derrière lui.
Il jette un oeil discret pour voir ce que c'est.
Putain ! C'est un léopard qui avance en catimini vers lui pour le bouffer.
Le petit chien analyse rapidement sa situation désespérée quand il voit un tas d'os à côté de lui. Il a une idée !
Il prend un gros os dans la bouche et le mâchouille. Quand il sent le léopard suffisamment proche de lui, il recrache l'os et dit bien fort :
" Ah ! C'est pas mauvais comme bestiole, le léopard ! ".
Quand le léopard entend ça, il s'arrête net. Rebrousse chemin en ne voulant pas prendre de risque avec ce petit animal qu'il n'a jamais vu avant.
Ouf ! C'était moins une pour le petit chien.
Un petit singe qui se trouve dans un arbre au-dessus a vu toute la scène. Il n'était pas en très bons termes avec le léopard car il lui faisait sans arrêt des mauvais coups.
Il pense alors que c'est une bonne occasion de se réconcilier avec le léopard en lui racontant tout. Le singe part aussi sec rejoindre le léopard et lui raconte toute l'histoire.
Le léopard très vexé dit au petit singe " Allez, monte sur mon dos, on va aller le bouffer ce chien. Je n'aime pas qu'on se moque de moi et surtout dans mon territoire ! ".
Un peu plus tard, le petit chien qui se remettait de ses émotions, entend un bruit venant de derrière lui.
Il regarde discrètement et aperçoit le léopard avec le petit singe sur son dos. Il comprend vite ce qui s'est passé : le petit singe qui a tout vu a été moucharder au léopard !
Après une courte réflexion, il prend un os du tas à côté duquel il était resté. Il le mâchouille en attendant que les deux autres animaux soient suffisamment près.
Il recrache alors l'os et gueule bien fort :
"Putain ! Il est où ce singe ? Ça fait une demi-heure que je lui ai demandé d'aller me chercher un autre léopard !! "

Mouahahhaha

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !

L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

ha hahaaaaaaaa pauvre blonde

Ce sont deux chauve-souris dans leur grotte qui discutent. L'une dit:

- Moi ce n'est pas tant de vieillir qui me fait peur, je redoute juste l’incontinence.

terrible les chauve souris

3 homosexuels assistent à l'incinération de leurs 3 compagnons respectifs,décédés dans un accident de voiture.
le premier déclare enpleurs,"il etait commandant de bord,je vais prendre un avion et répandre ses cendres dans le ciel,je suis sur qu'il aurait aimé voler une dernière fois.
Moi dis le second"comme il etait capitaine de chalutier,je vais répandre ses cendres dans la mer,je suis sur qu'il aurait aimé voguer une derniere fois.
Pour moi péplique le troisieme,"je vais répandre ses cendres sur mon chili con carne..."
mais tu es fou disent les 2 autres!
non pas du tout,je suis certain qu'il aurait aimé me dechirer le cul une derniere fois...

terrible