Blagounette du vendredi

C'est trois chattes qui marchent à côté d'un lac.
La première se trempe deux pattes et meure alors elle monte au ciel et dit aux saints "c'est pas juste je me suis juste mouillée les pattes"alors, ils décident d'être clément, et la laisse retourné sur terre.
La seconde se mouille les pattes et la queue et meurt et ils décident de la laisser retourner sur terre, mais ils commencent sérieusement à s'énerver.
La troisième se jette dans l'eau et se mouille tout le corps. Cette fois les saints décident de ne pas la laisser comme ça et l'envoi en enfer !!!!!!
Quelle est la morale de cette histoire ?
Plus la chatte est mouillée, plus les seins sont durs !

C'est l'histoire des 3 mecs qui couchent dans une tente...
Au petit matin, l'un des 3 raconte aux autres qu'il a rêvé qu'on lui caressait le zizi
Un des autres s'exclame que lui aussi a rêvé à ça !
Le gars qui a dormi dans le milieu dit : moi j'ai rêvé que je faisais du ski de fond ...

c'est l'histoire de trois jeunes déserteurs complètement perdus dans une région qu'ils ne connaissent pas .
ils marchent depuis des jours et des jours, la faim les tenailles lorsqu'ils tombent sur une ferme isolée habitée par une vieille fermière, laide et donc seule ...

n'y tenant plus l'un deux prend son courage à deux mains et va toquer à la porte pour quémander un peu de pain . la porte s'ouvre, il rentre .
la fermière comprenant bien à qui elle avait à faire lui fit un marché :
"écoutes jeune étalon, il y a longtemps que je n'ai pas été touchée par un homme alors fait moi plaisir et je te ferai un repas de roi"
la mort dans l'âme mais l'estomac dans les talons le premier accepta, sur le chemin de la chambre à coucher il aperçus deux gros épis de maïs dans une corbeille, il en pris un et lui fit son affaire.
ragaillardie , la fermière lui prépara son repas de roi.

un fois dehors et rassasié il raconta à ses deux copains le fameux repas avec forces et détails (poulet, patatte, vin et poires) , le plus courageux des deux derniers n'y tenant plus frappa à son tour et la fermière lui fît le même marché.
il attrapa lui aussi le dernier épis de maïs et se mit à l'ouvrage.
ravie elle tint parole et lui prépara un repas de prince.

une fois sortis, il raconta sa joie au dernier comparse et le fit salivé avec son repas (reste de poulet aux patates et eau de source) le troisième prit la suite des premiers et frappa à son tour .
bien sur la fermière n'en revenant pas d'une telle aubaine lui proposa le même deal, salivant déjà à l'idée de son repas l'homme la suivie dans la chambre à coucher et fit son devoir.
enchantée, la fermière lui prépara un repas à lui aussi.

après avoir rejoint ses comparses, il s'exclama :
"ahlalala le copains, si vous saviez , elle m'a préparé un de ces maïs au beurre , je vous dit pas le bonheur !!"

Beurk ...

une petite pour min corsinou.

une nouvelle position du kamasoutra

la tortue

y faut une gonzesse(normal sinon ch'est plus du kama)
une table basse (pas trop lourde sinon on se nique le dos)
et une louche (normale)
bon tu prends la gonzesse (nue bien sur) a 4 pattes(comme ma vieille 750 mon bastouné).

tu mets la table basse sur le dos.

tu l'a prend violemment par derrière.(la gonzesse pas la table)
et dés qu'elle passe la tete par devant la table ,

bing un gros coup de louche sur la tete.

pardon Marianne

on est pas vendredi ....

C'est l'histoire de Cendrillon, qui a maintenant 75ans.

Elle est assise sur son balcon avec son chat Bob sur les genoux.

Soudain, sa fée marraine apparaît. Elle donne à Cendrillon la possibilité d'exaucer 3 de ses souhaits.
- Mon premier, dit Cendrillon, serait que je devienne immensément riche.
Et sa chaise berçante se transforma en or massif. Cendrillon, très impressionnée, continue :

- Mon deuxième, serait que je redevienne jeune et belle, comme autrefois.
Et elle redevint la même jolie jeune princesse qu'autrefois. Maintenant elle doit choisir son troisième et ne veut pas se tromper. Elle y pense longuement...

- Mon troisième, dit-elle, serait que mon chat Bob se transforme en un charmant et beau prince.
Alors Bob se transforme en un prince magnifique. Ce fut le coup de foudre immédiat entre les 2. Bob s'approche tendrement de Cendrillon et lui murmure doucement à l'oreille :
- C'est juste dommage que tu m'aies fait castrer non ?

mdr elle est pas mal.
Sauf que son chat ne pense qu'à ça! :p

Même l'humour est censuré !

Deux garçons jouaient au football au parc Borelly, à Marseille, quand l'un d'eux fut attaqué par un pitbull. L'autre eut le réflexe d'arracher une planche de la clôture proche et de l'abattre sur le chien, lui brisant la nuque.
Un journaliste qui passait par-là se précipita pour interviewer le garçon. Il commence par noter : "Un jeune supporter de l'O.M. sauve son ami d'une mort sanglante".
Le garçon remarque alors :
- Mais, je suis pas un supporter de l'O.M...
- Mais tu es pour quelle équipe alors ? Demande le reporter surpris.
- Je suis pour le PSG ! Répond le garçon.
Le reporter barre la ligne déjà écrite et recommence son article : "Un jeune voyou assassine froidement le compagnon à quatre pattes d'une honnête famille marseillaise".

- Les chroniques racontent qu'en 1994 aurait eu lieu un Challenge d'aviron entre l'équipe de rameurs de l'E.N.A et ceux d'une université lambda de Province.
Les rameurs de l'Université brillèrent dès le départ, et arrivèrent avec une heure d'avance sur l'équipe énarque…
De retour dans les locaux de l'E.N.A, le Comité de Consulting se réunit pour analyser les raisons d'un résultat si imprévu et déconcertant.
Ses conclusions furent les suivantes :
1) L'équipe universitaire était formée d'un Chef d'équipe et de 10 rameurs…
2) L'équipe de l'E.NA était, elle, constituée d'1 rameur et de 10 Chefs d'équipe.
La décision fut portée à la Haute Sphère de Planification Stratégique pour l'année suivante, avec une réforme dont les répercussions se feraient ressentir à tous les niveaux de la délégation.
En 1995, lors du départ du nouveau Challenge, l'équipe universitaire reprenait une fulgurante avance.
Cette fois-là, l'équipe énarque arrivait avec 2 heures de retard…
La nouvelle analyse du Comité de Consulting rendait les constatations suivantes :
1) Dans l'équipe Universitaire, il y avait 1 Chef d'équipe et 10 rameurs.
2) L'équipe de l'E.N.A, suite aux réformes décidées par le Comité de Consulting et approuvées par la Haute Sphère de Planification Stratégique, comprenait :
* Un Chef d'équipe
* Deux Assistants au Chef d'équipe
* Sept Chefs de section
* Un rameur
La conclusion du Comité de Consulting fut unanime et lapidaire :
" Ce rameur est un bon à rien ".
En 1996 se présentait une nouvelle opportunité pour l'équipe énarque. En effet, le Département du Haut Management de l'E.N.A, en collaboration avec le Département de Recherche sur les Ressources Humaines de cette même école, avait mis au point une stratégie novatrice qui améliorerait sans aucun doute possible le rendement et la productivité, grâce à l'introduction de substantielles modifications dans la structure.
C'était là la clef de voûte du succès, l'aboutissement ultime d'une méthodologie qui ferait pâlir d'envie même les meilleurs managers au monde…
Le résultat fut catastrophique. L'équipe Universitaire arrivait cette fois avec 3 heures d'avance sur l'équipe énarque.
Les conclusions du Comité de Consulting furent effroyables :
1) Dans un but évident de déstabilisation spéculative, l'équipe universitaire avait opté pour la formation traditionnelle : 1 Chef d'équipe et 10 rameurs.
2) L'équipe énarque avait introduit une formation avant-gardiste :
* Un Chef d'équipe
* Deux Consultants Qualité
* Un Auditeur en Empowerment
* Un Superviseur de Downsizing
* Un Analyste de Procédures
* Un Technologue
* Un Contrôleur
* Un Chef de section
* Un Technicien chronomètre
* Un rameur
Après plusieurs jours d'épuisantes réunions et autant de séances de brainstorming, le Comité de Consulting décidait de punir le rameur en lui supprimant ses bourses d'étude et en le radiant de l'École, dont la Grandeur et la Réputation risquaient de se voir ternies par une telle incompétence.
Lors de la réunion de clôture, le Comité de Consulting, appuyé par le Corps Enseignant, statuait :
" Pour le prochain Challenge, nous engagerons un nouveau rameur, mais par le biais d'un contrat d'Outsourcing, de manière à éviter toute friction syndicale et d'esquiver tout contrat de travail et charges sociales qui en découlent, éléments qui, sans aucun doute, ont jusque là dégradé l'efficacité et la productivité de nos Ressources Humaines ".

Deux gars errent dans le désert depuis plusieurs jours.

Ils meurent de soif.

- J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier
- Ah ouais, c'est quoi ? Interroge le second.
- Il faut sucer des cailloux ...
- Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue.

Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.

- On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second belge,
- Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux...

bon c'est vendredi...y a match important chez moi...

Allez in t'chiote avant le départ

Dédé le routier s'arrête dans un bordel.
-Il demande une fille et son choix se porte sur une jeune chinoise.
-Dédé et la fille montent dans une chambre et tous les deux se déshabillent.
-La chinoise sort un petit flacon de son sac et commence à s'enduire le corps avec de l'huile...
-Dédé la regarde et lui dit : 'Qu'est ce que c'est que cette saloperie ?'
-La fille lui répond : 'Coutume chinoise, avant faire l'amour, enduire le corps avec de l'huile...'
-Dédé retire sa gourmette et l'enroule autour de son membre.
-Le fille lui dit ' Qu'est ce que tu fais ?'
-Dédé : ' Coutume de routier : quand ça glisse, on met les chaînes.'

Soirée routier

Un routier rentre dans un restaurant sur l'autoroute, il pose ses couilles sur le comptoir et dit :
- Je voudrais un steack gros comme ça !
La patronne soulève son tablier et lui dit :
- Et saignant comme ça je suppose ?

C'est Gérard qui revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie.
- Alors tu vas mieux ?
- Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !
- La grippe, une expérience magnifique ?
- Oui parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !
- Comment ça ?
- Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie :
"Mon mari est à la maison!, mon mari est à la maison !!"

Après plusieurs années de mariage, un couple n'arrive toujours à avoir d'enfant. La jeune femme se décide à consulter son gynécologue qui lui dît :
- Madame, c'est à cause de la touffe.
- Pardon, quelle touffe ?
- Eh bien, votre système pileux. Je n'ai jamais vu un buisson pareil ! Il est beaucoup trop dru, et c'est un handicap indiscutable pour de bonnes conditions de fécondation. Il faut raser tout ça... Alors la dame achète un rasoir mécanique, rentre chez elle et s'épile totalement. Le soir, au moment de se coucher, elle se met nue, et dit à son mari en lui montrant son sexe épilé.
- Regarde, chéri... Et l'autre, bouche bée, fait
- Ça alors ! Je ne savais pas qu'il y avait un deuxième trou

Jackson five de la foune !!

Une portugaise entre dans un commissariat :

- Bonchour, ché fiens me plaindre ke me chui fé fioler dans le buche !

Le policier lui dit :

- Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?

- Oui, il y en a un ki a comenché a me carèché puis il a abuché de moi !

- Et personne ne vous a aidé ?

- Non les chautres chont venu me fioler ochi !

- Mais vous n'avez pas crié ?

- Chi chi, chè crié !

- Et vous avez crié quoi ?

- Léché moi, léché moi !!!