La boîte à blagues !

Il était une fois un Africain qui n'aimait pas la plus belle partie de son corps.
Elle mesurait 50cm ! C'était trop long, même pour lui.
Désespéré il alla voir un sorcier pour trouver de l'aide.
Après réflexion, le sorcier lui dit :

- « Va à la mare trouver le crapaud. Tu lui demanderas s'il veut t'épouser.
S'il répond non tu perdras 10cm, s'il répond oui tu en gagneras 10 !»

Après réflexion, l'homme décida d'essayer puisqu'il n'avait rien à perdre.
En arrivant à la mare, il vit le crapaud et lui demanda :

- « Crapaud veux-tu te marier avec moi ? »
- « Non ! »

L'homme reparti tout content et, à peine arrivé à la maison, mesura ce qu'il lui restait et n'avait plus que 40cm.
Mais comme il n'était pas encore satisfait, il retourna à la mare

- « Crapaud veux-tu te marier avec moi ?" »
- « Non ! »

A la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30cm.
Il se dit alors « 20cm ce serait génial, la taille idéale! »
Retournant donc à la mare il demanda au crapaud :

- « Crapaud, veux-tu te marier avec moi ? »

Et le crapaud passablement énervé :

- « Putain mais t'es sourd ou quoi ?? Je t'ai dit NON, NON et NON !!! »
_________________

"Brèves" de fauteuil

Que du bon.
http://www.webcab.net/blagues.htm
Docteur je viens vous voir car j'ai perdu un enjoliveur sur une couronne.....(facette CIV)

Je dois vous prévenir que le Dr L... sur Paris m'a implanté un "Braquemart"

Il y à de ça quelques années, une charmante infirmière, mais à hygiène dentaire négligée, passait quelques heures de ces mercredi après-midi au fauteuil.
à la fin d'une de ces séances, un peu fatigué, je la raccompagnais à la sortie en lui exposant les réjouissances de la semaine suivante.
Et sans réfléchir , je lui lance "Bon; et bien la semaine prochaine on passera au T.R (traitement radiculaire)."
Mon étonnement fut grand en voyant son visage prendre une couleur rouge et une expression des plus gênée: "Mais vous n'y pensez pas Docteur !"
et je renchérissais, "Comment ça ? ce n'est pourtant pas la première fois, vous devriez avoir l'habitude !!!"
Quelques longues minutes d'interrogations et d'incompréhensions passèrent jusque, de fil en aiguille, je compris que T.R. avait une autre signification dans le jargon médical, en effet TR signifiait "Touché Rectal".
J'en était déconfit durant quelques jours.

t-shirt pas cher !!

C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils
viennent de se mettre au lit. Madame s'apprête à
s'endormir alors que monsieur lit un bouquin.
Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient
pas le livre se " balader " jusqu'au sexe de sa femme,
et pendant quelques secondes, il se livre à quelques
caresses. Puis il s'arrête.
Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
- Eh alors, c'est tout
- C'est tout quoi ? Répond le mari.
- Eh bien tu me caresses 15 secondes et puis tu
t'arrêtes... C'est un peu court, non ?
- Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour
tourner les pages...

Super la photo des JO

n'est-il pas ?!

J'ai reçus cette photo par mail une bonne dizaine de fois aujourdh'ui...

idem

Technique de management

Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.
- "Bison mugissant vouloir café"
Le serveur lui apporte. L'indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et quitte le saloon. Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.
- "Ho ! Attends un peu là", s'exclame le patron. "On est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire?"
- "Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ça, travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée...


Deux types sont à la terrasse d'un café. Le garçon arrive
- Et pour ces messieurs ?
- Un pastis, dit le premier.
- Alors ça fera deux pastis, dit le second.
- Euh... en fait, je prendrai deux pastis aussi, dit le premier.


C'est l'histoire de André et de Jacques, deux Marseillais ambitieux dans l'avenir...
Ils veulent construire un restaurant près du vieux port, tout est à leur disposition seul manque le nom qu'ils vont lui donner...
André " Putaint, bonne mère c'est dure de cogiter..."
Jacques "Tu as raison!On a tout sauf le nom de ce putaint de restaurant!"
André "Ca y est!Je l'ai!!!!!"
Jacques "Alors c'est quoi? Dit!"
André " Mes couilles Mickey!"
Jacques "Mais pourquoi? C'est moche"
André "Pourquoi pas, 'Ma queue Donald' ça marche bien? Non?"

Une petite fraiche avant de partire en vacance.

Pourquoi existe t’il des préservatifs a la mayonnaise?
Pour baiser des thons.
Bonne vacance

Palatine a écrit:

Une petite fraiche avant de partire en vacance.

Pourquoi existe t’il des préservatifs a la mayonnaise?
Pour baiser des thons.
Bonne vacance

King Kong a écrit:

Palatine a écrit:

Une petite fraiche avant de partire en vacance.

Pourquoi existe t’il des préservatifs a la mayonnaise?
Pour baiser des thons.
Bonne vacance

hypocrite

Kelkes devinettes:

Pourquoi les belges ont-ils cessé d'aller à la chasse aux canards ?
- Ils n'arrivent pas à lancer leurs chiens assez haut.

Pourquoi les toilettes publiques ont-elles été supprimées dans toutes
les villes allemandes ?
- Parce que Kohl chie que dans les prés

Saviez-vous pourquoi les cheveux des hommes poussent plus vite que ceux des femmes ?
Parce que la racine est dans l'eau...


C'est un ours qui poursuit un lapin à la course.
- L'ours : je vais t'attraper petit salopard de lapin de merde.
- Le lapin : va te faire enculer ours de merde.
Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique...
- La grenouille : stoppez là vous deux. Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour chacun... qui commence ?
- L'ours : moi moi je suis le plus gros !
- La grenouille : vas-y l'ours... ton premier voeu.
- L'ours : moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles.
- La grenouille : pas de problème, ton voeu est exauce. A toi le lapin.
- Le lapin : Moi je veux un casque de moto.
- L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment con toi !
- La grenouille : pas de problème, ton voeu est exaucé. Voilà ton casque à toi l'ours pour ton 2ieme voeu.
- L'ours : moi je veux que tous les ours des forets voisines soient des femelles.
- La grenouille : OK pas de problème... c'est comme si c'était fait. A toi le lapin.
- Le lapin : Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante.
- La grenouille : Pas de problème. La voilà.
- L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment qu'un abruti toi !
- La grenouille : Bon et pour votre dernier voeu ?
- L'ours : Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi.
- La grenouille : OK, c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeu ?

Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en montrant l'ours :
- Je veux qu'il soit pédé...

Vivent les blagues!

Un fou se promène, comme chaque jour, sa brosse à dent attachée au bout d'une laisse dans la cour de l'asile. Le psy, très psychologue, joue le jeu et lui demande:
" Bonjour, alors, on promène son chien?"
Le fou répond:
"Vous n'êtes pas bien réveillé ce matin, vous ne voyez pas que ce n'est pas un chien, mais une brosse à dent?"
Le psy, toujours très psychologue:
"Oh oui excuse-moi, je n'avais pas fait attention, bonne promenade avec ta brosse à dent."
Puis il s'éloigne. Le Fou, s'adressant alors à sa brosse à dent:
"T'as vu Médor, on l'a bien eu le psy! Il t'a pris pour une brosse à dent!"


Grosse mite :

Un type rencontre un de ses copains qui traîne une énorme valise.
- Qu'est-ce que tu balades ?
- Une grosse mite !
- Fais voir !
Le mec ouvre la valise et effectivement, à l'intérieur, un énorme insecte est enfermé.
- D'où sors-tu ça ?
- J'ai trouvé un génie qui me l'a filée.
- Présente-le-moi.
Il emmène le copain à la maison, frotte une lampe en cuivre et en sort un génie :
- Dis un voeu, je le réaliserai.
- Je veux un milliard !
Le génie calque des doigts et rentre dans la lampe, apparaît un billard !
- Il est con ton génie, j'avais demandé un MILLIARD !
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une GROSSE MITE ?

Un ver de terre sort de terre et aperçoit un congénère. Il tente d'engager une conversation :
"Hum... Salut !"
Aucune réponse.
Un peu désarçonné, le ver s'y remet de plus belle :
"On a beau temps, hein ? Une semaine qu'il pleuvait, ça fait du bien, non ?"
Toujours aucune réponse.
Le ver se relance dans une troisième tentative :
"Mais bon, ça va pas durer, je le sens à mes rhumatismes..."
Et, encore une fois, pas de réponse.
Alors le ver de terre rentre en terre en faisant la gueule et en grommelant :
"Putain, j'ai encore parlé à ma queue !"

C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.
Les enfants étant sensible à cet attachant petit animal domestique,
il leur cache ce que c'est du lapin jusqu'au moment du repas.
La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande :
- Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?
Le papa, pas peu fier, lui répond :
- Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman de temps en temps m'appelle comme ça....
Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
- Mange pas ça !!!!.... c'est du trou du cul !

Pourquoi les cheveux des blondes poussent-ils plus vite ?
Réponse : Parce que leurs racines sont dans l'eau

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Le petit Joseph court trouver sa mère blonde :
- Maman, est-il exact que, lorsqu'une tartine beurrée tombe à terre, elle tombe toujours avec le beurre en haut ?
- Oui, dit la mère, c'est exact.
- Alors, pourquoi la tartine que j'ai laissée tomber tout à l'heure est-elle tombée avec le beurre en bas ?
La mère blonde réfléchit un instant :
- Tu as dû la beurrer du mauvais côté !

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Une belle blonde aux beaux yeux bleus est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne. Elle décroche et entame une courte conversation.
Puis elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant : « C'était Gérard. Il m'a dit de ne pas m'inquiéter et de ne pas l'attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi ! »

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Une blonde désespérée appelle son mari au boulot :
- Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus!!
- Calme-toi mon amour, est ce que tu as un modèle ?
- Oui! Il y a un coq sur la boîte mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent.
- Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble.
Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs :
- Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. On remet les corn flakes dans la boîte et on ne dit rien à personne.

Trop bon les blagues sur :smurfin: les blondes :

C'est une blonde qui arrive aux urgences avec son index gauche déchiqueté et en sang
L'interne lui demande:
- Comment ça vous est arrivé ?
- Eh bien, j'ai tenté de me suicider...
- Vous voulez vous suicider en vous tirant une balle dans le doigt ? Vous vous foutez de moi ?
- Mais non, espèce d'idiot! En fait, j'ai d'abord pointé le pistolet sur ma poitrine. Mais je me suis rappelé que j'avais quand même dépensé 100 000 francs pour avoir d'aussi beaux seins... Alors j'ai pointé le canon dans ma bouche. Mais je me suis rappelé de ce que m'avait coûté l'orthodontiste et le temps que j'avais du subir cet appareillage dentaire à la con... Alors j'ai pointé le canon dans mon oreille. Mais j'ai pensé que ça allait faire du bruit et j'ai placé mon index dans mon autre oreille avant de presser la détente...

Qu'arrive t-il a une blonde atteinte de la maladie d'Alzeimer ?
- Son QI augmente.

Comment faire pour noyer une blonde dans une piscine ?
- En plaçant un miroir au fond de l'eau.

Comment appelle-t-on une blonde avec 1 cerveau ?
Une femme enceinte !

Pourquoi une blonde est resté 2h devant son jus d'orange sans y toucher ?
Parce qu'il y a écrit concentré

Un prof d'histoire fait cour...
...à une classe de blondes.
- Première question : où se situe l’Amérique ?
- Nicole se lève est va montrer l’Amérique sur la carte.
- Bonne réponse ! Deuxième question : Qui a découvert l’Amérique ?
Et là toute les blondes se lèvent :
- « c'est Nicole !!! »


Un homme décide de jouer aux échecs avec une blonde. Il lui demande :
- T'as les règles en tête ?
- Pourquoi ? Je saigne du nez ?


Une blonde entre dans une pharmacie :
- Avez-vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Non pour moi.


Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur :
- Je veux ce téléviseur là.
- On ne sert pas les blondes ici !
- Surprise elle va chez le coiffeur et se fait teindre les cheveux en brun !
Elle revient chez le même vendeur et redemande :
- Je veux ce téléviseur là !
- Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes ! Elles sont trop connes !
- Mais je ne suis pas blonde !
- Vous êtes une fausse brune ! La preuve : Ca fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes !

Une blonde est avec son mari. Il lui demande en rigolant :
- Tiens c'est normal que t'aies un bas rouge et un noir ?
- Ah m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça !

lol! et encore... :smurfin: :smurfin:

Ce sont deux blondes qui font du stop sur la route, le soir venu elles décident de planter la tente pour passer la nuit.
- On va planter la tente sur le bas coté de la route dit l'une.
- Non, non tu rigoles, on va la mettre au milieu de la route, c'est plus plat dit l'autre.
Le lendemain matin, en se levant elles voient un camion accidenté sur le bas coté de la chaussée..
- Ah tu vois dis la seconde, on a bien fait de planter la tente au milieu de la route.!!


C'est un type qui entre dans une salle de gym et qui demande :
"Vous voulez en entendre une bonne sur les blondes ?"
Une blonde lui répond :
"Ecoute connard, je fais 2m10, 150kg et je suis ancienne championne internationale de lutte gréco-romaine.
Là c'est ma sœur, 2m08, 160 kg, haltérophile et là, notre cousine, 2m15, 220 kg, championne de sumotori, écrivain dans winmag et femme de Berbert.
Legros tu veux vraiment nous raconter ta blague à la con ?"
Et le mec : "Réflexion faite, non : je ne veux pas me faire chier à l'expliquer 3 fois"


Un homme et sa femme, une blonde, sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage.
Alors que le serveur s'approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l'inspiration.
Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari:
- Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c'est Victor Hugo à la table à coté...
L'homme se retourne machinalement et répond d'un air consterné:
- Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps.
La blonde en proie au doute réplique:
- Tu es sûr ?
Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari
- Non, regarde... Il a bougé!



Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari a 19 Km/h.
Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape donc, en trottinant, le véhicule et tape a la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant:
" Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " alors je vais a 19... "
Le policier répond en souriant:
" Mais non, A19, c'est le numéro de l'autoroute, ce n'est pas la limite de vitesse ! "
Et regardant la passagère, il rajoute:
"Et vous devriez vous dépêcher car votre amie brune a l'air d'être malade. Elle est toute blanche... "
Et la blonde:
" Je crois que c'est parce qu'on vient de quitter l'A313 "


• Qu'est ce qu'une blonde avec une mêche brune?
Une lueur d'espoir

• Que font mille blondes au fond de l'océan ?
Elles cherchent Léonardo DiCaprio

• Comment une blonde fait elle pour faire un double de ses clefs ?
Elle les photocopie.



http://phortail.org/blagues/blondes.html

Quel est la différence entre un mec qui vient de faire l'amour et un meurtrier?




-aucune, tous deux ne savent pas comment se débarrasser du corps!

un petit garçon rentre à la maison avec une capotte a la main..
- dit maman, qu'est-ce que c'est?
- un emballage pour gâteau lui dit sa mère!
- ah bah j'ai alors eu raison de manger la crême!

sebbath a écrit:

un petit garçon rentre à la maison avec une capotte a la main..
- dit maman, qu'est-ce que c'est?
- un emballage pour gâteau lui dit sa mère!
- ah bah j'ai alors eu raison de manger la crême!

c'est pas une blague a proprement parlé mais une petite"citation" que mon patron a trouvé aujourd'hui (il aime bien ce genre de citations, desfois il reste un moment sans parler et il sourit d'un coup, la on sait qu'il a trouvé un truc ignoble à dire!lol)
donc :
Une femme, c'est comme une galaxie...
des etoiles plein les yeux...Notre petit soleil...mais on n'oublie pas la bonne grosse lune et les trous noirs...
sans commentaires..

M. le responsable de l'Assistance technique,

Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application
inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur.
Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée. D'autre part, Épouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.

Des applications telles que Bière Entre Copains 10.3 ou Foot du dimanche soir 5.0 ne fonctionnent plus .

De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0 lequel, soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller ce programme et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'application Dimanche Câlin 3.0.

J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais le processus de désinstallation d' Épouse 1.0 me semble fort complexe et je ne mesure pas encore bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est très convivial.

Pouvez-vous m'aider ?

Un utilisateur démoralisé.




===== RÉPONSE =====


Cher Utilisateur :

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à une erreur de conception de base : Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme d'utilitaires et de divertissement. Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un SYSTEME D'EXPLOITATION COMPLET, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.

Même problème avec Belle mère X.0. Ces programmes sont d'anciennes générations, desquels dérivent Épouse X.0 et entraînent souvent des
problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.

Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESCAPE ou SUPPRIMER, car vous devrez ensuite utiliser la commande : C:\faire_des_excuses
exe/fleurs/all pour que le programme re fonctionne normalement.

Épouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un
software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Épouse 1.0. comme Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, ou bien Séjour au Club Med 1.2.

Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet,
leurs résultats sont assez satisfaisants.

ATTENTION : n'installez jamais Secrétairenminijupe 3.3 ou Petiteamie 1.1.
Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d'Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.

Salutations.