Blagounette

Terminer une soirée entre copines, n'est pas bien compliqué. Quoique ! Quoique ? Et bien c'est ce que nous allons voir avec pertes et fracas ! Aïe Aïe Aïe !

Hier soir, je suis sortie avec des copines. J'ai dit à mon mari que je rentrerai à minuit tapante.

"Je te le promets ", lui ai-je dit. Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups... et je n'ai pas vu passer l'heure. Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée.

A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cette saloperie de coucou suisse s'est mis à gueuler "coucou" trois fois. Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j'ai crié " coucou " neuf fois de plus.

Qu'est-ce que j'étais contente et bouffie d'orgueil d'avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m'éviterait de me friter avec mon mari.

Je me suis couchée l'esprit tranquille en me félicitant d'être aussi intelligente et réactive.

Le jour même au petit déjeuner, mon mari m'a demandé à quelle heure j'étais rentrée et je lui ai répondu que j'étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis.

Il n'a rien dit mais il avait quand même l'air soupçonneux.

"Bien, me voilà sauvée ", me suis-je dit.

Puis il me dit : " Pour sûr, Je crois que le coucou est détraqué".

Je lui demandai en tremblant : "Ah oui ? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ?"

Et il me dit :

"Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait 'coucou' trois fois... puis, je sais pas comment, il a crié 'Merde', après, il a encore fait 'coucou' quatre fois, puis il a vomi dans le couloir, et re 'coucou' trois fois de plus, ensuite il s'est tordu de rire, et re 'coucou', il est sorti en courant, il a estropié le chat au passage, cassé la petite table au coin du salon, s'est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s'endormir... "

Excellente...

dans le même genre ,


Une Française dit à son homme le matin: 'Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve
incroyable.

>

On était en train de faire l'amour et à côté de nous, il y avait un Belge
qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible'.

> > Le couple décide alors de concrétiser le rêve. Ils trouvent un Belge et
moyennant 100euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail
pendant qu'ils font l'amour. De retour dans la chambre à coucher, le couple
commence ses ébats et le Belge agite son éventail... Malheureusement, aucun
résultat. La femme n'a aucun plaisir.

> > Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du Belge! L
échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler son épouse
et le Belge.

> > Et, dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en
éprouvant un orgasme foudroyant.



> > Le mari tape alors sur l'épaule du Belge et lui dit : 'Hé, Du con, t
as vu comment il faut ventiler?

Ribery c'est 3 Putes à 0

bien ... merci..

A vos crayons !

http://www.biertijd.com/mediaplayer/?itemid=3954

Âmes sensibles, s'abstenir !

il a un sacré coup de crayon

Excellent!!

bravo l'artiste

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LE FRANCAIS LANGUE
OFFICIELLE EUROPEENNE





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La Commission Européenne a finalement tranché
: après la monnaie unique, l'Union Européenne va se doter d'une langue unique,
à savoir...le français.





Trois langues étaient en compétition : le
français (parlé dans le plus grand nombre de pays de l'Union), l'allemand
(parlé par le plus grand nombre d'habitants de l'Union) et l'anglais (langue
internationale par excellence). L'anglais a vite été éliminé, pour deux raisons
:


l'anglais
aurait été le cheval de Troie économique des Etats-Unis et les Britanniques ont
vu leur influence limitée au profit du couple franco-allemand à cause de leur
réticence légendaire à s'impliquer dans la construction européenne.





Le choix a fait l'objet d'un compromis, les
Allemands ayant obtenu que l'orthographe du français, particulièrement délicate
à maîtriser soit réformée, dans le cadre d'un plan de cinq ans, afin d'aboutir
à l'eurofrançais.





1.
La première année, les sons actuellement distribués entre ‘s','z','c', 'k' et
'q' seront répartis entre 'z' et 'k', ze ki permettra de zupprimer beaukoup de
la konfuzion aktuelle.





2.
La deuzième année, on remplazera le 'ph' par 'f', ze ki aura pour effet de
rakourzir un mot komme 'fotograf' de kelke vingt pour zent.





3.
La troizième année, des modifikazions plus draztikes seront pozzibles,
notamment ne plus redoubler les lettres ki l'étaient ; touz ont auzi admis le
prinzip de la zuprezion des 'e' muets, zourz éternel de konfuzion, en efet, tou
kom d'autr letr muet.





4.
La katrièm ané, les gens zeront devenu rézeptif à dé changements majeurs, tel
ke remplazé 'g', zoi par 'ch',- avek le 'j' - zoi par 'k', zelon les ka, ze ki
zimplifira davantach l'ékritur de touz.





5.
Duran la zinkièm ané, le 'b' zera remplazé par le 'p' et le 'v' zera lui auzi
apandoné au profi du 'f', éfidamen on
kagnera ainzi pluzieur touch zur no klafié.





Un foi ze plan de zink an achefé, l'ortograf zera
defenu lochik, et lé chen pouron ze komprendr et komuniké.





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Ça respire la bonne Alzasse!!!

kikopol a écrit:

Ça respire la bonne Alzasse!!!

Excellent !

Finalement la langue officielle sera l'Alsacien !