Blagounette du vendredi

Les 7 hommes de la femme

LE MÉDECIN : Enlevez vos vêtements!
LE DENTISTE : Ouvrez bien grand!
LE LIVREUR : Je vous la mets devant ou derrière?
LE DÉCORATEUR : Une fois dedans, vous allez adorer.
L'AGENT DE CHANGE : Ca va grimper, fluctuer et redescendre lentement.
LE BANQUIER : Si vous retirez trop vite, vous perdrez tout l'intérêt.
LE CHASSEUR : Il pénètre dans le buisson, tire deux coups et mange ce qu'il a tiré.

Mamie est déjà au lit alors que Papi est encore dans la salle de bains :

« Et beeeh ! Qu’est-ce que tu fais, maintenant ? »

« Eeeh ! Je me lave les dents ! »

« Alors, lave les miennes, aussi. »

Ah ah !! bien cracra

Le Vendredi, celles du corse sont toujours bonnes

King Kong a écrit:

Ah ah !! bien cracra

Mais non, ne te souviens-tu pas, pour le meilleur et pour le pire

qu'est ce qui a 123 yeux et 2 dents ?

Un car de vieux

JM
notre johnny national ......il est aussi dans le car

C'est lui les 2 dents !!!!

Un petit demande a son père:
-Papa c'est quoi la différence entre virtuel et officiel?
le père lui dit:
- c'est simple regarde.
Il demande a sa femme:
- Chérie pour 2millions d'euros tu couche avec le voisin? sa femme lui dit: - oui, évidemment...
Le père va voir sa fille et dit:
-dit moi pour 2millions d'euros tu couche avec le voisin? sa fille dit Oui bien sur papa..
Le père dit alors a son fils :
-Alors tu voit virtuellement on est riche mais officiellement on a deux putes à la maison!

c'est un garçon qui va à l'école, sa maitresse lui demande:
- pourquoi ton cartable est si gros ?
- j'ai emmené ma chatte !
- mais pouquoi ?
- parce que j'ai entendu papa dire à maman : cherie, j'emmène le petit à l'école et je te bouffe la chatte

et bien les garçons en " manque' ?

trop mignon ce petit

Quand on lui demandait ce qu'il voudrait faire plus tard, il disait :

"Quand je serais adulte, je veux être un grand écrivain."

Quand on lui demandait ce que signifiait pour lui "être un grand ecrivain", il repondait :
"C'est quelqu'un qui est lu par des milliers de gens, mais pas seulement, c'est quelqu'un dont les écrits font réagir les gens qui les lisent, ils sont émus, ils pleurent, ils crient, ils se révoltent parfois..."

Son but est atteint.

Il est programmeur chez 3 shape. Il rédige les messages d'erreur.

Ferme à la sauvage! Dévérouille la commande, ré-ouvre dental designer et reprend "zen" en respirant bien fort et en espérant ne plus avoir ces affreux messages!

Rassure toi j'ai la même M..DE.........Yen a MARRE.........

moi itou, blocage, message d'erreur, mauvais repositionnement etc... depuis la dernière version acquise à prix d'or.

c'est pour ça que j'ai pris le parti d'en rire....

Quand je relis ma blague , je me marre, Pas vous ?

y a 2 posts qui sont d'utilité public, celui ci et "journée de merde"

In t'iote pou démarrer el journée

Un mec, à la tronche amochée, rencontre un copain à lui...
- Qu'o qui t'arrive à tyzote, te n'a eune gueule toute abimée !
- Ch'est m'femme qui m'avot mis eun coup d'gigot congelé dans m'gueule... Ch'étot hier, m'femme elle étot lô en minijupe, et elle s'pinche dans l'congélateur pour prinde quequecosse. Alors myzote ch'sais pô c'qui m'ô pris, j'onno pô pu résister et vlà ti pô que j'l'ô prise par derriere... Elle gueulot, elle gueulot comme une vaque, alors myzote j'continuô toudis eud plus belle. Et pis elle attrape eun gigot congelé et vlà ti pô que cteu folle dingue là, elle m'colle un coup sur m'gueule avec.
- Bah brun alors, elle aime pô l'sexe t'femme ?
- Si mais pô à Auchan...

Tros viux amis y s’artrouftent :
Cha y est, fait l’ premier, j’ai chinq fieus. Incore un et j’ monte eine équipe eud volley.
- Mi, j’in suis a dix fieus. Incore un et j’ monte eine équipe eud foot.
- Et mi j’ai huit filles. Incore eine et j’ monte un terrain d’ golf.

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Yves, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie : - Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par .........leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine.
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry.
- Très bien, Yves, au travail

toujours sympa de venir ici en fin de semaine, merci

Allez une bonne blague aussi mais qui n'en ai pas une... Ce soir je pars pour Mayotte, j'ai pris mon billet il y a plus d'1 mois sauf que là bas depuis quelque semaines, c'est grève générale, la population a pris le dessus sur les syndicats et les forces de l'ordre et c'est l'anarchie totale... Grève contre la vie chère... Je suis dans la merde en espérant que j'arrive à revenir en métropole dans 1 semaine et que les avions ne soient pas bloqués au sol !!!!

C'est l'histoire de deux soeurs jumelles Colette et Berthe de 50 ans, vieilles filles et vierges toutes les deux… Elles sont là en train de regarder un téléfilm pseudo érotique à la télé, lorsque Colette dit à sa soeur Berthe :
- J'en ai marre, c'est plus possible. Je ne mourrai pas vierge. Je vais prendre la voiture et sortir en ville, et je ne rentrerai que lorsque je ne serai plus pucelle !
Berthe affolée lui répond :
- Heu… essaie de rentrer pour le petit déjeuner sinon je vais m'inquiéter pour toi.
Et là voilà partie. La nuit passe, puis le matin… Et pas de voiture devant le garage. Finalement, sur le coup de midi, Colette rentre en courant dans la maison et se rue dans la salle de bains.
Berthe frappe à la porte:
- Colette, Colette ? Qu'est-ce qui se passe ? Tout va bien ?
Pas de réponse. Alors Berthe ouvre la porte et tombe sur sa soeur, assise par terre, la culotte enlevée, les jambes écartées, penchant la tête pour mieux contempler sa foufoune !
- Qu'est-ce qui se passe Colette ? Qu'est-ce qui ne va pas ? Tu es blessée ?
Alors la sœur lui répond :
- Oh Berthe, si tu savais… C'est un bazar qui mesurait bien 25 centimètres quand il est rentré et 10 quand il est ressorti. Si je retrouve les 15 centimètres manquants tu va prendre le pied de ta vie